個案：
「我以前都是不斷的討好別人
甚至有時候覺得別人很辛苦
就主動幫忙他
多做一些不屬於我的工作
結果做到後來
他還覺得是應該的
自己有一天很累 不想幫忙的時候
還被他怪
覺得自己不負責任」

這種經驗
就像我們在照顧小孩一樣

小孩子在學走路時
總是跌跌撞撞
這時候我們如果看到他前面有東西
為了避免他撞到 就主動移開
當他快要跌倒的時候
我們馬上過去扶
這樣的確可以防止小孩受傷

但總有一天
我們會累 我們會老
當我們無法再這麼做的時候
他一旦跌倒
會驚訝：
「怎麼我前面會有東西擋住我，以前不是都沒有嗎？」
「怎麼跌倒會這麼痛，以前都沒有這樣的感覺」

我們期待他會感激---謝謝我們以前對他的付出
實則上 他往往會憤怒的回應：
「為什麼你以前可以
現在就不行
是不是你不重視我了
你根本不是好爸媽」

聽到這樣的回應
不知道有多少父母
會因此心碎

其實
很多事情是一個巴掌拍不響
也不是一朝一夕就變成這樣的

當別人把自己的付出
當作應該的時候
自己
往往是造成這樣結果的一份子

是我們讓他對我們予取予求
常常在一開始 我們為了顧及友情或親情
或是自己的形象
當別人越界的時候
我們選擇不斷的忍耐犧牲
有時候甚至"為善不欲人之"
讓對方也不知道自己有做了些什麼
還癡癡盼著 哪一天對方會感謝
或是 了解自己的苦心

殊不知 上面的惡性循環
就是這樣開始的

那我們該如何做呢？

首先
我們有時候 要刻意忍住「第一時間拯救別人的衝動」
就像看到小孩子快要跌倒或是撞到東西的時候
在可以接受的範圍之內
讓他試試看這樣的滋味

然後我們再過去跟他說
「跌倒一點都不可怕
你也會學到更多的經驗
站起來之後
又是重新的開始」
並且給他安慰鼓勵

這樣才不會讓他誤以為
「這個世界是不會受傷的」
「總是會有人幫忙」
「別人幫忙是應該的」
也因為我們後面的安慰鼓勵
讓他感覺到後面有人支持自己
多了一份安全感
也不會因此剝奪他 探索世界的好奇

如果我們馬上過去扶他
他會覺得「跌倒一定很可怕，不然我們怎麼會這樣緊張」
這樣他長大以後
也不敢接受挑戰
並且在失敗之後
責怪父母
變成寄生族 啃老族 或是 媽寶 爸寶

我們有時候在責怪小孩 或是 別人 不懂感謝的時候
有時候也要小心是否是自己
間接造成如此的原因

心理學大師 克萊恩說
「我們不是需要一個完美的母親
只需要一位夠好的母親」

也有句話說
「父母愈全能 孩子愈無能」



家庭如此 人際關係更是如此
「何醫師
我跟同事說
你建議我 不要把事情一直悶在心裡
要發洩出來」

「結果我....
我竟然主動去找主管說這樣的事情
並且表達我真正的想法
這是以前我不敢做的
怕做了被人說我愛計較 沒肚量」

我：
「做了之後，你的感覺呢」

個案：
「我好開心
感覺好像突破了自己
別人也覺得我變了
比較懂的尊重我
而不是一直吃定我
覺得我做的一切都是應該的」

他跨出了 不容易的第一步
我真為他高興：）